我的问题

我很怕被人伤害，可是更怕伤害人。至少被伤害了，可以用意志和理智说服自己振作。但是如果对别人造成伤害，就算是说对不起也不见得就能补救。而且有的时候，说对不起确实是没有用的，因为那并不能解决问题。常听人说，说对不起不是为了弥补什么，只是让对方知道自己重视两人之间的感情。但在我看来，有时候对方最不想听到的就是‘对不起’三个字。所以不管是自己对别人说，还是别人对我说，我真的很讨厌这三个字。

也许是我的性格，该果断的时候却婆妈，该有点人情味的时候却又把理智搬出来，所以容易伤害人。我真的不想的。但说句最真心的，就算是这样，我也不想改变现在的自己。我只想做自己的自己，就只是这样而已。

记得有个人说过，一个人在某个阶段错过一些事后，想再争取已经太迟了。因为那个阶段不会再回来。这大概就是为什么很多人回首过去之后，总是觉得有些遗憾。没错，人生中多多少少不免有些追不回来的人或事。但我相信，在你决定松手的时候，那是你在那一刻最想做的决定。如果是这样，那也不失为一种最真实的自己，也就没什么遗憾可言。不是什么东西都要讲遗憾。所谓“舍得、舍得”，不‘舍’，哪来的‘得’？说不定愿意割舍的话，得到的会更多？

因此我在某一刻作了一个自己最想要的决定。我觉得自己很坏，很自私。我很想反省自己。但我只想做最真实的自己。我也知道，伤害已经造成了。
再说最后一次，对不起！

也因为今天想了很多事，所以渐渐打开了自己的潜意识。也许有些事终究不敢面对，所以把它们都藏在潜意识里头。最近Lily跟我说，如果不把埋藏在脑海里最深处的事情搬出来痛哭流涕一遍，那心里永远都会有根刺。于是我尽量一点一点地搬出来。我不得不承认，或许我早已经迈开脚步前进了很久，但是路途上却一直没有把包袱真正的放下。如果放下了，这些日子以来我也不会偶尔有意无意地提起。

我不是没有尝试过。我也不会再试了。放得下的始终会放下。看到他开心，我是真的开心。潜意识可能也在唆使我等待，我也不知道，但这是目前最恰当的假设。已经没有什么是我想改变的了，因为已经习惯了这样的生活。很多人也劝过了，我就是听不进去。问我到底执著什么？说真的，我也不知道。

没办法，这就是我的问题所在。